Efnisyfirlit
- Foreldrar: Hvernig getum við útskýrt fjölgun aðskilnaðar eftir fæðingu fyrsta barns?
- Eru pörin sem endast þau sem undirbjuggu fæðinguna, sem voru í vissum skilningi „þroskuð“?
- Eru pörin sem halda út meira eða minna sama prófílinn?
- Vantrú er oft orsök sambandsslitanna. Eru pör sem síðast voru fyrir áhrifum? Eða sætta þeir sig betur við þessar „eyður“?
- Ef ástandið versnar, hvernig á að finna jafnvægi?
- Hvað þurfum við að vilja til að geta verið saman? Einhvers konar hugsjón? Tengsl sterkari en venja? Ekki setja parið ofar öllu öðru?
Foreldrar: Hvernig getum við útskýrt fjölgun aðskilnaðar eftir fæðingu fyrsta barns?
Bernard Geberowicz: Fæðing fyrsta barns, síðar en áður, reynir á líf meðlima hjónanna. Þessar sviptingar eru innri hjá öllum, tengsl (innan hjónanna), fjölskyldu og félags- og fagfólk. Flest pör finna smám saman nýtt jafnvægi. Aðrir gera sér grein fyrir að áætlanir þeirra voru ekki samrýmanlegar og fara sína leið. Fyrirmyndirnar sem hver og einn hefur byggt upp eiga að sjálfsögðu þátt í ákvörðuninni um að skilja. Er það gott að íhuga aðskilnað fljótt sem lausn á hvers kyns samböndum? Ég held að það sé nauðsynlegt að hugsa sig vel um áður en þú „vogar“ að skilja. Það er ekki lengur í lagi að læsa inni skyldupar, „Kleenex“ parið er heldur ekki fyrirmynd til að kynna, frá því augnabliki þegar maður tekur þá ábyrgð að eignast barn með einhverjum.
Eru pörin sem endast þau sem undirbjuggu fæðinguna, sem voru í vissum skilningi „þroskuð“?
BG: Við getum búið okkur undir að verða foreldrar. Lærðu að hlusta hvert á annað, tala saman, læra að spyrja og móta þarfir öðruvísi en í formi ávirðinga. Að hætta getnaðarvörnum, þungun, dagdraumar eru góður tími til að sinna þessu starfi og sjá um hitt og sambandið.
En par er aldrei „fullþroskað“ til að eignast barn. Það er líka með því að kynnast barninu sem við lærum að verða foreldri og að við þróum fyllingu og meðvirkni „foreldrateymisins“.
„Un amour au longue cours“, áhrifamikil skáldsaga sem er sönn
Spara orð tíma sem líður hjá? Getum við stjórnað lönguninni? Hvernig geta hjón þrætt rútínuna? Í þessari bréfaskáldsögu spyrja Anaïs og Franck og svara hvort öðru og kalla fram minningar sínar, baráttu þeirra, efasemdir. Saga þeirra líkist svo mörgum öðrum: fundi, hjónaband, börn sem fæðast og alast upp. Þá fyrstu neikvæðu öldurnar, erfiðleikarnir við að skilja hvort annað, freistingin til framhjáhalds ... En Anaïs og Franck hafa vopn: algera, miskunnarlausa trú á ást sína. Þeir skrifuðu meira að segja „Stjórnskrá hjónanna“, pússað á ísskápinn, sem fær vini þeirra til að brosa, og greinar þeirra hljóma eins og verkefnalisti 1. janúar: 1. grein, ekki gagnrýna hinn þegar hann situr. passa barnið – 5. grein, ekki segja hvert öðru allt – 7. grein, koma saman eitt kvöld í viku, eina helgi í mánuði, eina viku á ári. Sem og rausnarlega grein 10: sættu þig við veikleika hins, styðjið hann í öllu.
Með þessar góðlátlegu möntrur að leiðarljósi á blaðsíðunum, kalla Anaïs og Franck fram daglegt líf, raunveruleikaprófanir, dætur sínar sem eru að alast upp, allt sem við köllum „fjölskyldulíf“ og hver er stutta lífið. Með sinn hlut af ósennilegum, geðveikum, „stjórnlausum“. Og hver mun geta fætt, nakinn og hamingjusamur, löngunina til að byrja aftur saman. F. Payen
„Langtímaást“ eftir Jean-Sébastien Hongre, ritstj. Anne Carrière, 17 €.
Eru pörin sem halda út meira eða minna sama prófílinn?
BG: Ég trúi ekki að það séu til nein viðmið sem geta sagt fyrir um líftíma sambands. Þeir sem velja sjálfa sig með því að telja upp nauðsynleg sameiginleg einkenni eru ekki viss um árangur. Þeir sem lifðu mjög „samruna“ í langan tíma áður en þeir urðu foreldrar eiga á hættu að verða ráðþrota vegna þess að bólan springur og fer úr tveimur í þrjú. Pör sem eru „of“ ólík eiga stundum líka erfitt með að endast.
Burtséð frá bakgrunni og bakgrunni foreldra verða allir að vera tilbúnir til að íhuga að „ekkert verður eins aftur, og því betra!“ Þar að auki, því meira sem hjónunum finnst heilsteypt (í augum þeirra og ættingja þeirra og fjölskyldu þeirra), því meiri hætta á átökum minnkar.
Vantrú er oft orsök sambandsslitanna. Eru pör sem síðast voru fyrir áhrifum? Eða sætta þeir sig betur við þessar „eyður“?
BG: Lygar særa meira en óheilindi. Þær leiða til þess að traust tapast á hinum, en líka á sjálfum sér og því á trausti tengslanna. Pörin sem endast eftir það eru þau sem ná að „lifa með“ þessum áföllum og ná að jafna sig í trausti og sameiginlegri löngun til að endurfjárfesta í sambandinu. Í stuttu máli snýst þetta um að taka ábyrgð á vali sínu, vita hvernig á að biðja um og veita fyrirgefningu, ekki að láta aðra bera ábyrgð á eigin gjörðum.
Ef ástandið versnar, hvernig á að finna jafnvægi?
BG: Jafnvel fyrir niðurbrotið hafa pör áhuga á að gefa sér tíma til að tala saman, útskýra, hlusta á hvort annað, leitast við að skilja hvort annað. Eftir fæðingu barns er nauðsynlegt að endurskapa nánd fyrir tvo. Við eigum ekki að bíða eftir vikunni í fríinu saman (sem við tökum sjaldan í byrjun) heldur reyna heima hjá okkur að verja nokkur kvöld, þegar barnið er sofandi, að klippa skjáina og vera saman. Vertu varkár, ef hver og einn meðlimur hjónanna vinnur mikið, með þreytandi ferðalög og „rafræn armbönd“ sem tengja þau við atvinnulífið á kvöldin og um helgar, dregur það úr framboði fyrir hvort annað (og með barn). Til að vita líka, kynhneigð getur ekki farið aftur á toppinn vikurnar eftir komu barns. Um er að ræða þreytu hvers og eins, tilfinningarnar sem snúa að barninu, afleiðingar fæðingarinnar, hormónabreytingarnar. En meðvirkni, blíða nálægð, löngun til að hittast saman heldur lönguninni á lífi. Ekki leitin að frammistöðu, né þörfinni á að vera „á toppnum“ eða sú skaðlega hugmynd að fara aftur í „eins og það var áður“!
Hvað þurfum við að vilja til að geta verið saman? Einhvers konar hugsjón? Tengsl sterkari en venja? Ekki setja parið ofar öllu öðru?
BG: Venja er ekki hindrun, svo framarlega sem við vitum að daglegt líf inniheldur hluti af endurteknum hlutum. Það er undir hverjum og einum komið að ná að greina þetta líf með ákafar augnablikum, samrunastundum, sameiginlegri nánd. Ekki að hafa óframkvæmanlegar hugsjónir, heldur að kunna að vera kröfuharður við sjálfan sig og aðra. Meðvirkni og samviskusemi eru mikilvæg. En líka hæfileikinn til að draga fram góðar stundir, það sem gengur vel en ekki bara galla og sök.