Efnisyfirlit
Þó að það sé mikilvægt að vera vitorðsmaður með börnunum þínum, þýðir það ekki að þú eigir að segja þeim allt. Nauðsynlegt er að varðveita þau, sumt snertir aðeins fullorðna ...
Ræddu hvað varðar hann persónulega
Ef við vitum í dag hversu eitruð fjölskylduleyndarmál geta verið, vitum við líka að ofgnótt af upplýsingum sem gefnar eru snemma er jafn eitruð. Svo hvernig veljum við réttar upplýsingar til að deila með litlu börnin okkar? Þetta er mjög einfalt, börn eiga rétt á að vita hvað snertir þau beint. Til dæmis fjölskyldubreytingar, flutningur, andlát í fjölskyldunni, veikindi þeirra eða foreldra. Þeir eiga líka rétt á að vita allt sem tengist uppruna þeirra, stöðu þeirra í ættleiðingu, mögulegri ættleiðingu. Auðvitað ávarpum við ekki 3 eða 4 ára barn sem 15 ára ungling! Það er ráðlegt að setja sig innan seilingar, finna einföld orð sem hann getur skilið og takmarka óþarfa smáatriði sem geta truflað hann. Það er vissulega ekki auðvelt að nálgast erfiðleika lífsins með smábarn, en það er nauðsynlegt vegna þess að það hefur augu, eyru og hann sér að fjölskylduandrúmsloftið er truflað. Það sem skiptir máli er að fylgja alltaf slæmum fréttum með jákvæðum vonarboðum: „Pabbi hefur misst vinnuna, en ekki hafa áhyggjur, við munum alltaf hafa það sem þarf til að búa, borða, finna gistingu, við snertum vasapeninga. Faðir þinn er að leita að nýrri vinnu og hann mun finna hana. »Undirbúið vel það sem þú ætlar að segja, bíddu þar til þú finnur þig nógu sterk til að tala rólega, áhyggjulaus, án þess að vera með tár í augunum. Ef ástvinur er veikur, gefðu upplýsingarnar hreinskilnislega og bjartsýnn: „Við höfum áhyggjur vegna þess að amma þín er veik, en læknarnir gera allt sem þeir geta til að sjá um hana. Við vonum öll að hún grói. “
Setja takmörk
Jafnvel þó það hljómi hrottalega ætti smábarn að vara við þegar mikilvæg manneskja í fjölskyldunni deyr, með einföldum, skýrum, aldurshæfum orðum: „Afi þinn er dáinn. Við erum öll mjög sorgmædd, við munum ekki gleyma því því við munum geyma það í hjörtum okkar. „Það er grundvallaratriði að nota ekki myndlíkingar sem eiga að vera minna harðar á lítil eyru, eins og:“ Afi þinn er nýlátinn, hann er farinn til himna, hann hefur farið í langt ferðalag, hann er farinn frá okkur, hann sofnaði að eilífu… ". Reyndar tekur barnið öllu bókstaflega og það er sannfært um að hinn látni muni koma aftur, vakna, birtast aftur... Gættu þess að tala við hann augliti til auglitis, fylgjast með viðbrögðum hans, hlusta á hann. Ef þú finnur að hann lítur leiður, áhyggjufullur, hræddur út, hvettu hann til að segja þér hvað honum líður, hughreystu hann og huggaðu hann.
Þegar þú hefur gefið upplýsingarnar, þegar þú hefur svarað einni spurningu eða tveimur, farðu ekki út í of sérstakar eða jafnvel of grófar upplýsingar. Hlutverk þitt sem foreldri er, eins og í öllu, að setja takmörk: „Ég hef sagt þér það sem þú þarft að vita núna. Seinna, þegar þú ert eldri, getum við auðvitað talað um það aftur ef þú vilt. Við munum útskýra það fyrir þér og þú munt vita allt sem þú vilt vita. „Að segja honum að það eru hlutir sem hann getur ekki skilið ennþá vegna þess að hann er of lítill markar kynslóðamörk og mun fá hann til að vilja verða stór...
Talaðu við hann af háttvísi um fólkið sem hann elskar
Það er frábært að upplýsa barnið um það sem það varðar það, en er gott að segja því hvað þér finnst um fullorðna fólkið í kringum það? Frá afa hans og ömmu, til dæmis, sem eru líka foreldrar okkar... Samband smábarna við afa og ömmu eru mjög mikilvæg og við verðum svo sannarlega að varðveita þau. Við getum sagt: „Hjá mér er þetta flókið, en þú elskar þau og þau elska þig, og ég sé að þau eru góð við þig! Sama góðmennskan ef tengdafjölskyldan fer í taugarnar á þér. Þú þarft ekki að segja litla barninu þínu að tengdamamma þín sé að eyðileggja líf þitt, jafnvel þó það sé satt. Hann er ekki rétti viðmælandinn til að gera upp stigin þín... Að jafnaði ættirðu aldrei að biðja barn um að taka afstöðu á milli tveggja fullorðinna sem honum líkar við. Ef hann tekur afstöðu þá finnur hann fyrir sektarkennd og það er mjög sárt fyrir hann. Annað tabú efni, vinir hans og vinkonur. Hver sem aldur hans er, þá „brjótum“ við ekki vini hans heldur vegna þess að hann er sá sem finnst dreginn í efa og það særir hann. Ef þú ert virkilega ósammála viðhorfi eins af félögum hans geturðu sagt: „Það erum við sem hugsum svona, það er sýn okkar, en hún er ekki eina sýn, og þú getur séð hana. annars. Það sem skiptir máli er að vernda alltaf sterku böndin sem hann skapar við annað fólk. Önnur nauðsynleg persóna í lífi smábarns, húsmóður hans. Þá aftur, jafnvel þótt þér líkar ekki við hann, ekki grafa undan valdi hans í augum barnsins þíns. Ef hann kvartar yfir henni og aðferðum hennar, ef honum er refsað reglulega vegna hegðunar sinnar í tímum, leggðu þá ekki ábyrgðina sjálfkrafa á kennarann: „Hún er sjúk, hún er of alvarleg, hún kann ekki vinnuna sína, hún hefur ekkert sálfræði! Í staðinn skaltu gera lítið úr aðstæðum með því að hjálpa barninu þínu að leysa vandamál sitt, sýna því að það eru lausnir, aðgerðir, úrræði. Þetta kemur ekki í veg fyrir að hlæja með honum með því að gefa td kennaranum fyndið gælunafn sem verður kóða á milli þín og hans. Jákvæð skilaboð til að koma á framfæri eru að við getum alltaf skipt sköpum.
Þegiðu um friðhelgi þína
Þó að það sé eðlilegt að foreldri spyrji barn sitt hvar það fer út og með hverjum vegna þess að það ber ábyrgð á því, þá er hið gagnstæða ekki satt. Ástarlífið og enn fremur kynlíf foreldra, sambandsvandamál þeirra snerta börnin alls ekki. Þetta þýðir ekki að ef upp kemur ágreiningur um hjónaband ættir þú að láta eins og allt sé í lagi. Enginn lætur blekkjast þegar spennan og óþægindin eru lesin á andlitunum og fara í gegnum svitaholur húðarinnar... Þú getur sagt við smábarn: „Það er satt, við erum með vandamál, pabbi þinn og ég, vandamál fyrir fullorðna. Það hefur ekkert með þig að gera og við erum að leita að lausnum til að leysa það. „Tímabil. Á þessum aldri veit hann ekki hvað hann á að gera við trúnaðartraust, það er mjög þungt og sárt fyrir hann vegna þess að hann er lentur í hollustuátökum. Hvert foreldri verður að hafa í huga að barn getur ekki verið trúnaðarvinur, að maður getur ekki talað við það til að létta á samviskunni, fá útrás fyrir sorg sína eða reiði, til að hallmæla hinu foreldrinu, leita samþykkis hans, sannfæra það um að það hafi rétt fyrir sér og hitt rangt, biðjið um stuðning hans ... Almennt séð er mikilvægt að vernda smábarn fyrir öllu sem ekki hefur verið ákveðið, til að hlífa honum við ferlum í gangi vegna þess að það þarf vissar og öruggar viðmiðanir. Svo lengi sem foreldrar hans eru að velta því fyrir sér hvort þau ætli að skilja, svo lengi sem þau efast, halda þau honum fyrir sig! Þegar ákvörðunin er tekin, þegar hún er endanleg, aðeins þá segja þau honum sannleikann: „Mamma og pabbi elska hvort annað ekki nógu mikið til að halda áfram að búa saman. Óþarfur að segja að pabbi á húsmóður eða mömmu elskhuga! Það sem snertir barnið er að vita hvar það mun búa og hvort það muni halda áfram að hitta báða foreldra. Þessi lína af algjöru vali á einnig við um einstæðar mömmur og pabba. Að halda barninu sínu frá rómantísku lífi sínu verður að vera forgangsverkefni þeirra svo lengi sem samböndin eru hverful.
Segðu það einfaldlega
Reyndar er þolinmæði mikilvægur þáttur, en hreinskilni er jafn mikilvæg. Koma karls í líf móður hefur áhrif á líf hennar sem barn. Það verður að segja hlutina einfaldlega: "Leyfðu mér að kynna þig M, við erum mjög ánægð með að vera saman." M mun búa hjá okkur, við gerum hitt og þetta saman um helgar, vonum að þú verðir líka ánægð. „Þú ættir ekki að spyrja álits hans, heldur þvert á móti setja hann frammi fyrir ástandi mála, á sama tíma og þú fullvissar hann:“ Ekkert mun breytast, þú munt alltaf sjá pabba þinn. Já, ég skil, þú ert áhyggjufullur og/eða reiður, en ég veit að það mun lagast. Móðir eða faðir getur ekki beðið barn sitt um leyfi til að eiga ástarlíf, því það myndi setja þau í stöðu foreldra. Og ef hann krefst þess að vita hvort rannsóknir hans séu þér til skammar, segðu honum þá bara: „Þetta er fullorðinsspurning, við ræðum það þegar þú verður eldri.“ »Öfugt við það sem við sjáum mikið í dag í sjónvarpsauglýsingum höfum við rétt á að svara ekki spurningum barna, fullorðnir erum við, ekki þeir!