"Við skulum gera það saman!"

Við ræddum hversu mikilvægt það er að skilja barnið í friði ef það vill gera eitthvað sjálft og gerir það með ánægju (regla 1).

Annað er ef hann hefur lent í alvarlegum erfiðleikum sem hann getur ekki ráðið við. Þá er staða afskiptaleysis ekki góð, hún getur bara valdið skaða.

Faðir ellefu ára drengs segir: „Við gáfum Misha hönnuði í afmælið hans. Hann var ánægður, byrjaði strax að safna því. Það var sunnudagur og ég var að leika við yngstu dóttur mína á teppinu. Fimm mínútum síðar heyri ég: „Pabbi, þetta virkar ekki, hjálp. Og ég svaraði honum: „Ertu lítill? Gakktu úr skugga um það sjálfur." Misha varð dapur og yfirgaf hönnuðinn fljótlega. Svo síðan þá hefur þetta ekki hentað honum.“

Af hverju svara foreldrar oft eins og faðir Mishins svaraði? Líklegast, með bestu ásetningi: þeir vilja kenna börnum að vera sjálfstæð, að vera ekki hrædd við erfiðleika.

Það gerist, auðvitað, og eitthvað annað: einu sinni, óáhugavert, eða foreldrið sjálft veit ekki hvernig á að gera það. Öll þessi «uppeldisfræðilegu sjónarmið» og «góðu ástæður» eru helstu hindranir í vegi fyrir innleiðingu reglu 2 okkar. Við skulum skrifa hana fyrst almennt, og síðar nánar, með skýringum. Regla 2

Ef það er erfitt fyrir barn og það er tilbúið að þiggja hjálp þína, vertu viss um að hjálpa því.

Það er mjög gott að byrja á orðunum: „Við skulum fara saman.“ Þessi töfraorð opna dyrnar fyrir barnið að nýrri færni, þekkingu og áhugamálum.

Við fyrstu sýn kann að virðast sem reglur 1 og 2 stangist á. Hins vegar er þessi mótsögn augljós. Þeir vísa bara til mismunandi aðstæðna. Í aðstæðum þar sem regla 1 gildir biður barnið ekki um hjálp og mótmælir jafnvel þegar hún er gefin. Regla 2 er notuð ef barnið biður annaðhvort beint um hjálp, eða kvartar yfir því að „ná ekki árangri“, „vinnist ekki“, að það „viti ekki hvernig“ eða jafnvel yfirgefi vinnuna sem það hefur hafið eftir fyrsta bilanir. Einhver þessara birtinga er merki um að hann þurfi hjálp.

Regla 2 okkar er ekki bara góð ráð. Það er byggt á sálfræðilegu lögmáli sem framúrskarandi sálfræðingur Lev Semyonovich Vygotsky uppgötvaði. Hann kallaði það „nærþroska barnsins“. Ég er innilega sannfærður um að hvert foreldri ætti vissulega að vita um þessi lög. Ég skal segja þér frá því í stuttu máli.

Það er vitað að á öllum aldri fyrir hvert barn er takmarkað úrval af hlutum sem það getur ráðið við sjálfur. Utan þessa hrings eru hlutir sem eru honum aðeins aðgengilegir með þátttöku fullorðinna, eða alls ekki aðgengilegir.

Til dæmis getur leikskólabarn þegar fest hnappa, þvegið hendur sínar, lagt frá sér leikföng, en getur ekki skipulagt mál sín vel á daginn. Þess vegna eru foreldraorðin í fjölskyldu leikskólabarns „Það er kominn tími“, „Nú munum við“, „Fyrst borðum við og svo ...“

Við skulum teikna einfalda skýringarmynd: einn hring inni í öðrum. Litli hringurinn mun tákna allt það sem barnið getur gert á eigin spýtur, og svæðið á milli landamæra litlu og stóra hringanna mun gefa til kynna það sem barnið gerir aðeins með fullorðnum. Utan stærri hringsins verða verkefni sem nú eru ofar á valdi annaðhvort hans einn eða ásamt öldungum sínum.

Nú getum við útskýrt hvað LS Vygotsky uppgötvaði. Hann sýndi fram á að eftir því sem barnið þroskast eykst fjöldi verkefna sem hann byrjar að sinna sjálfstætt vegna þeirra verkefna sem hann vann áður ásamt fullorðnum, en ekki þeirra sem liggja utan hringa okkar. Með öðrum orðum, á morgun mun barnið gera það sjálft það sem það gerði í dag með móður sinni, og einmitt vegna þess að það var „með móður sinni“. Svæði mála saman er gulli varasjóður barnsins, möguleikar þess í náinni framtíð. Þess vegna er það kallað svæði nærþroska. Ímyndaðu þér að fyrir eitt barn sé þetta svæði breitt, það er að foreldrar vinna mikið með honum og fyrir annað er það þröngt, þar sem foreldrar skilja hann oft eftir sjálfum sér. Fyrsta barnið mun þroskast hraðar, finna fyrir meiri sjálfstrausti, farsælli, velmegandi.

Nú vona ég að þér verði betur ljóst hvers vegna að skilja barn eftir í friði þar sem það er erfitt fyrir það „af uppeldisfræðilegum ástæðum“ eru mistök. Þetta þýðir að taka ekki tillit til grundvallar sálfræðilegs lögmáls þroska!

Ég verð að segja að börnum líður vel og vita hvað þau þurfa núna. Hversu oft spyrja þeir: „Leiktu við mig“, „Förum í göngutúr“, „Við skulum fikta“, „Taktu mig með þér“, „Má ég líka vera …“. Og ef þú hefur ekki alvarlegar ástæður fyrir synjun eða seinkun, láttu þá aðeins vera eitt svar: "Já!".

Og hvað gerist þegar foreldrar neita reglulega? Ég mun nefna sem dæmi samtal í sálfræðiráðgjöf.

Móðir: Ég á skrítið barn, líklega ekki eðlilegt. Nýlega sátum við maðurinn minn í eldhúsinu og töluðum saman og hann opnar hurðina og fer beint í burðinn með priki og slær rétt!

Viðmælandi: Hvernig eyðirðu venjulega tíma með honum?

Móðir: Með honum? Já, ég fer ekki í gegn. Og hvenær til mín? Heima er ég að sinna húsverkum. Og hann gengur með skottið: leik og leik við mig. Og ég sagði við hann: "Látið mig í friði, leikið ykkur, eruð þið ekki með nóg af leikföngum?"

Viðmælandi: Og maðurinn þinn, leikur hann við hann?

Móðir: Hvað ertu! Þegar maðurinn minn kemur heim úr vinnunni horfir hann strax í sófann og sjónvarpið …

Viðmælandi: Nær sonur þinn hann?

Móðirin: Auðvitað gerir hann það, en hann rekur hann í burtu. "Sérðu ekki, ég er þreyttur, farðu til mömmu þinnar!"

Kemur það virkilega á óvart að örvæntingarfulli drengurinn hafi snúið sér „að líkamlegum áhrifaaðferðum“? Árásargirni hans er viðbrögð við óeðlilegum samskiptastíl (nánar tiltekið, ekki samskipti) við foreldra sína. Þessi stíll stuðlar ekki aðeins að þróun barnsins heldur verður hann stundum orsök alvarlegra tilfinningalegra vandamála hans.

Nú skulum við skoða nokkur dæmi um hvernig eigi að sækja um

Regla 2

Það er vitað að það eru börn sem hafa ekki gaman af að lesa. Foreldrum þeirra er réttilega brugðið og reyna með öllum ráðum að venja barnið við bókina. Hins vegar virkar oft ekkert.

Sumir kunnugir foreldrar kvörtuðu yfir því að sonur þeirra lesi mjög lítið. Báðir vildu að hann myndi alast upp sem menntaður og vel lesinn maður. Þeir voru mjög uppteknir fólk, svo þeir takmarkaðu sig við að fá „áhugaverðustu“ bækurnar og leggja þær á borðið fyrir son sinn. Að vísu minntu þeir enn á, og kröfðust jafnvel, að hann settist niður til að lesa. Hins vegar fór drengurinn áhugalaus framhjá heilum bunkum af ævintýra- og fantasíuskáldsögum og fór út til að spila fótbolta með strákunum.

Það er öruggari leið sem foreldrar hafa uppgötvað og eru sífellt að uppgötva: Að lesa með barninu. Margar fjölskyldur lesa upp fyrir leikskólabarn sem er ekki enn kunnugur bókstöfum. En sumir foreldrar halda áfram að gera þetta jafnvel seinna, þegar sonur þeirra eða dóttir eru þegar að fara í skóla, mun ég strax taka eftir því við spurninguna: „Hversu lengi ætti ég að lesa með barni sem hefur þegar lært hvernig á að setja stafi í orð? ” — er ekki hægt að svara ótvírætt. Staðreyndin er sú að hraði sjálfvirkni lestrar er mismunandi fyrir öll börn (þetta er vegna einstakra eiginleika heilans). Þess vegna er mikilvægt að aðstoða barnið við að hrífast af efni bókarinnar á erfiðum tíma lestrarnámsins.

Í foreldranámskeiði sagði móðir frá því hvernig hún fékk níu ára son sinn áhuga á að lesa:

„Vova líkaði ekki við bækur, hann las hægt, hann var latur. Og vegna þess að hann las ekki mikið gat hann ekki lært að lesa hratt. Svo úr varð eitthvað eins og vítahringur. Hvað skal gera? Ákvað að vekja áhuga hans. Ég fór að velja áhugaverðar bækur og las fyrir hann á kvöldin. Hann klifraði upp í rúm og beið eftir að ég kláraði heimilisstörfin.

Lestu — og báðum þótti vænt um: hvað mun gerast næst? Það er kominn tími til að slökkva ljósið og hann: «Mamma, vinsamlegast, jæja, enn eina síðu!» Og ég sjálfur hef áhuga ... Þá samþykktu þeir ákveðið: fimm mínútur í viðbót - og það er það. Hann hlakkaði auðvitað til næsta kvölds. Og stundum beið hann ekki, las sjálfur söguna til enda, sérstaklega ef ekki var mikið eftir. Og ég sagði honum það ekki lengur, heldur sagði hann mér: "Lestu það örugglega!" Auðvitað reyndi ég að lesa hana til að byrja nýja sögu saman um kvöldið. Svo smám saman fór hann að taka bókina í hendurnar og nú, það gerist, þú getur ekki rifið hana af!

Þessi saga er ekki aðeins frábær lýsing á því hvernig foreldri bjó til nærþroskasvæði fyrir barnið sitt og hjálpaði til við að ná tökum á því. Hann sýnir einnig með sannfærandi hætti að þegar foreldrar haga sér í samræmi við þau lög sem lýst er þá eiga þeir auðvelt með að halda vinsamlegum og góðvild við börn sín.

Við erum komin til að skrifa niður reglu 2 í heild sinni.

Ef barnið á erfitt og er tilbúið að þiggja hjálp þína, vertu viss um að hjálpa því. Þar sem:

1. Taktu aðeins að sér það sem hann getur ekki gert sjálfur, láttu honum eftir.

2. Þegar barnið nær tökum á nýjum aðgerðum, færðu þær smám saman yfir á það.

Eins og þú sérð útskýrir nú regla 2 nákvæmlega hvernig á að hjálpa barni í erfiðu máli. Eftirfarandi dæmi sýnir vel merkingu viðbótarákvæða þessarar reglu.

Mörg ykkar hafa sennilega kennt barninu þínu hvernig á að hjóla á tveimur hjólum. Það byrjar oftast á því að barnið situr í hnakknum, missir jafnvægið og reynir að detta með hjólinu. Það þarf að grípa í stýrið með annarri hendi og hnakknum með hinni til að halda hjólinu uppréttu. Á þessu stigi er næstum allt gert af þér: þú ert með reiðhjól og barnið er bara klaufalega og stressað að reyna að hjóla. Hins vegar, eftir smá stund, kemstu að því að hann byrjaði sjálfur að rétta úr stýrinu og þá losar þú höndina smám saman.

Eftir smá stund kemur í ljós að þú getur yfirgefið stýrið og hlaupið aftan frá og styður aðeins hnakkinn. Að lokum finnst þér þú geta sleppt hnakknum tímabundið og leyft barninu að hjóla nokkra metra á eigin spýtur, þó þú sért tilbúinn að taka hann upp aftur hvenær sem er. Og nú kemur augnablikið þegar hann hjólar sjálfur!

Ef þú skoðar vel hvaða ný fyrirtæki sem börn læra með þinni hjálp, mun margt reynast svipað. Börn eru yfirleitt virk og þau eru stöðugt að reyna að taka yfir það sem þú ert að gera.

Ef faðirinn spilar rafmagnsjárnbraut með syni sínum og setur fyrst saman teinana og tengir spenni við netið, þá reynir drengurinn eftir smá stund að gera allt sjálfur og leggur jafnvel teinana á einhvern áhugaverðan hátt sjálfur.

Ef móðirin var vanur að rífa af deigi handa dóttur sinni og leyfa henni að búa til sína eigin, «barna» tertu, þá vill stúlkan nú hnoða og skera deigið sjálf.

Löngun barnsins til að sigra öll nýju «svæði» mála er mjög mikilvæg, og það ætti að gæta þess eins og augasteinn.

Við erum komin að kannski fíngerðasta atriðinu: hvernig á að vernda náttúrulega virkni barnsins? Hvernig á ekki að skora, ekki að drekkja því?

Hvernig gerist það

Könnun var gerð meðal unglinga: aðstoða þeir heima við heimilisstörfin? Meirihluti nemenda í 4.-6. bekk svaraði neitandi. Jafnframt lýstu börnin yfir óánægju með að foreldrar þeirra leyfðu þeim ekki að sinna mörgum heimilisverkum: þau leyfa þeim ekki að elda, þvo og strauja, fara í búð. Meðal nemenda í 7.-8. bekk voru jafnmargir börn sem ekki voru í vinnu á heimilinu en óánægðir voru margfalt færri!

Þessi niðurstaða sýndi hvernig löngun barna til að vera virk, takast á við ýmis verkefni dofnar ef fullorðnir leggja ekki sitt af mörkum til þess. Ásakanir barna í kjölfarið um að þau séu „löt“, „samviskulaus“, „eigingjörn“ eru jafn seint og tilgangslaus. Þessa «leti», «ábyrgðarleysi», «egóisma» búum við foreldrar til, án þess að taka eftir því, stundum sjálf.

Hér kemur í ljós að foreldrar eru í hættu.

Fyrsta hættan flytja of snemma þinn hlutur fyrir barnið. Í hjóladæminu okkar jafngildir þetta því að losa bæði stýri og hnakk eftir fimm mínútur. Óumflýjanlegt fall í slíkum tilvikum getur leitt til þess að barnið missi löngunina til að sitja á hjólinu.

Önnur hættan er á hinn veginn. of langvarandi og viðvarandi þátttaka foreldra, ef svo má segja, leiðinleg stjórnun, í sameiginlegum viðskiptum. Og aftur, dæmið okkar er góð hjálp til að sjá þessa villu.

Ímyndaðu þér: Foreldri, sem heldur reiðhjóli við stýrið og við hnakkinn, hleypur við hlið barnsins í einn dag, annan, þriðju, viku … Lærir það að hjóla á eigin spýtur? Varla. Líklegast mun honum leiðast þessa tilgangslausu æfingu. Og nærvera fullorðins er nauðsynleg!

Í eftirfarandi kennslustundum verður oftar en einu sinni vikið að erfiðleikum barna og foreldra í kringum hversdagsmál. Og nú er kominn tími til að fara í verkefnin.

Heimaverkefni

Verkefni eitt

Veldu eitthvað til að byrja með sem barnið þitt er ekki mjög gott í. Leggðu til við hann: «Komdu saman!» Horfðu á viðbrögð hans; ef hann sýnir vilja, vinnið með honum. Fylgstu vel með augnablikum þegar þú getur slakað á («slepptu hjólinu»), en gerðu það ekki of snemma eða skyndilega. Vertu viss um að merkja fyrstu, jafnvel litla sjálfstæða velgengni barnsins; Óska honum til hamingju (og sjálfum þér líka!).

Verkefni tvö

Veldu nokkra nýja hluti sem þú vilt að barnið læri að gera á eigin spýtur. Endurtaktu sömu aðferð. Aftur, óska ​​honum og sjálfum þér til hamingju með árangurinn.

Verkefni þrjú

Vertu viss um að leika, spjalla, tala hjarta til hjarta við barnið þitt á daginn svo tíminn með þér sé jákvæður litaður fyrir það.

Spurningar frá foreldrum

SPURNING: Mun ég dekra við barnið með þessum stöðugu athöfnum saman? Venjast því að færa allt til mín.

SVAR: Áhyggjur þínar eru á rökum reistar, á sama tíma veltur það á þér hversu mikið og hversu lengi þú tekur að þér mál hans.

SPURNING: Hvað ætti ég að gera ef ég hef engan tíma til að sjá um barnið mitt?

SVAR: Eins og ég skil það hefurðu „mikilvægari“ hluti að gera. Það er þess virði að gera sér grein fyrir því að þú velur mikilvægisröðina sjálfur. Í þessu vali geturðu hjálpað þér af þeirri staðreynd sem margir foreldrar vita að það tekur tífalt meiri tíma og fyrirhöfn að leiðrétta það sem tapaðist í uppeldi barna.

SPURNING: Og ef barnið gerir það ekki sjálft og þiggur ekki hjálp mína?

SVAR: Svo virðist sem þú hafir lent í tilfinningalegum vandamálum í sambandi þínu. Við munum tala um þau í næstu kennslustund.

"Og ef hann vill það ekki?"

Barnið hefur algjörlega náð tökum á mörgum skyldum verkefnum, það kostar ekkert að safna dreifðum leikföngum í kassa, búa um rúm eða setja kennslubækur í skjalatösku á kvöldin. En hann gerir þrjóskulega ekki allt þetta!

„Hvernig á að vera í slíkum tilfellum? spyrja foreldrarnir. "Gerðu það aftur við hann?" Sjá →