Ég hafði aldrei ímyndað mér að ala upp strák
Þegar mig fór að langa til að verða mamma Ég hef alltaf séð mig umkringda litlum stelpum. Þvert á alla ástæðu hafði ég aldrei ímyndað mér að ala upp strák. Þegar ég hitti Bertrand, manninn minn, sagði ég honum frá því og hann hló vinsamlega að mér og sagði mér að það væru einn af hverjum tveimur möguleikum á að ósk mín rætist. Hann skildi ekki enn mikilvægi löngunar minnar til að eignast aðeins stelpur og hann tók því sem ekki mjög slæm tísku. Næst, Þegar ég var ólétt af fyrsta barninu mínu var ég mjög róleg, svo innst inni var ég viss um að ég ætti von á stelpu. Bertrand reyndi að rökræða við mig, en ég efaðist ekki. Þessi fullvissa var algjörlega óskynsamleg, en hún var svona! Þegar læknirinn staðfesti að ég ætti von á lítilli stúlku var Bertrand mjög létt því hann var hræddur um mikil vonbrigði mín ef okkur hefði verið sagt frá strák. Þremur árum síðar ákváðum við að eignast annað barn. Og þarna var ég aftur sannfærð um að fæða litla prinsessu.
Við manninn minn ræddum oft þessa höfnun á að eignast strák. Við fundum nokkrar skýringar. Til dæmis, konurnar í fjölskyldunni minni búa bara til dætur: móðir mín á tvær systur sem áttu eina dóttur hvor og eldri systir mín á tvær dætur. Það gerir mikið! Það var eins og skráð í örlög mín að ég myndi halda áfram stelpulínunni. Ég var kannski ómeðvitað að segja sjálfri mér að ég væri ekki lengur hluti af clani mínu ef ég gerði eitthvað annað en stelpur! Hugmyndin um að eignast strák hrökklaðist frá mér vegna þess að ég var hrædd um að vita ekki hvernig ég ætti að elska hann, að vita ekki hvernig ég ætti að sjá um hann... Ég hafði hjúkrað frænkum mínum með hamingju og með dóttur mína hafði allt alltaf verið mjög einfalt. Svo að fæða lítinn mann var eins og að fæða geimveru! Bertrand var stöðugt að reyna að sanna fyrir mér með A meira B en strák, það var líka fínt, hann var svo hræddur við viðbrögð mín ef óskir mínar yrðu ekki uppfylltar. Hann fylgdi mér, nauðugur, í ómskoðunina sem átti að gefa til kynna kyn barnsins. Þegar sónarinn tilkynnti að ég ætti von á strák hélt ég að himinninn væri að falla á mig. Ég grét svo mikið að ég varð skelfingu lostin yfir fréttunum. Á leiðinni út tók maðurinn minn mig í drykk svo ég gæti jafnað mig á tilfinningunum. Ég var hætt að gráta, en ég var þröngur í hálsi og ég trúði ekki að ég væri með lítinn karl inni í mér. Ég endurtók við manninn minn: "En hvernig á ég að gera það?" Ég ætla að verða honum vond móðir. Ég veit bara hvernig á að sjá um stelpur…” Þegar ég kom heim klæddi ég mig úr mér og horfði á magann eins og ég væri að sjá hann í fyrsta skipti. Ég reyndi að tala við barnið mitt, að reyna að ímynda mér að ég væri að tala við strák. En það var mjög erfitt fyrir mig. Ég hringdi í mömmu sem hló og sagði: „Jæja, loksins er lítill karl í hareminu okkar! Ég ætla að verða amma lítill gaur og ég nenni því ekki. Orð móður minnar sefðu mig og gerðu lítið úr fréttunum.
Ég byrjaði síðan að leita að karlmannsnafni næstu vikurnar. En ég var bara með konur í hausnum: ég var ekki tilbúinn ennþá. Maðurinn minn hefur valið að taka hlutunum með húmor. Þegar ég sagði við hann á alvarlegasta hátt: "Við sjáum að hann er strákur, hann hreyfir sig mikið og slær fast!" », Hann fór að hlæja því nokkrum dögum áður, á meðan ég hélt að ég ætti von á stelpu, sagði ég að barnið hreyfðist lítið. Honum tókst að fá mig til að brosa og stíga skref til baka. Ég var svo hrædd um að taka ekki að mér lítinn strák að ég fór að lesa meðal annars Françoise Dolto og allar bækurnar sem sögðu frá tengslum sona og móður þeirra. Ég hafði meira að segja samband við gamla vinkonu sem var þegar orðin lítil 2 ára til að komast að því hvernig henni gengi. Hún fullvissaði mig: „Þú munt sjá, hlekkirnir eru líka mjög sterkir, með lítinn strák. „Þrátt fyrir allt þetta, Ég gat samt ekki ímyndað mér hvaða stað þetta barn myndi hafa í lífi mínu. Bertrand mótmælti stundum og sagði: „En ég er ánægður með að eiga son sem ég get spilað fótbolta með þegar hann er eldri. „Hann var viljandi að hæðast að mér:“ Að eignast aðra dóttur hefði verið gott, en ég er líka mjög ánægður með að vera framtíðarpabbi lítils gaurs sem mun óumflýjanlega líkjast mér. Augljóslega mótmælti ég: „Það er ekki vegna þess að hann er strákur sem hann mun ekki líkjast mér! ” Og smátt og smátt held ég að ég hafi tamið mér þá hugmynd að eignast lítinn strák. Á götunni og á torginu þar sem ég fór með dóttur mína fylgdist ég vel með mæðrunum sem áttu strák til að sjá hvernig það var á milli þeirra. Ég tók eftir því að mæður voru mjög blíðar við syni sína og ég sagði við sjálfan mig að það væri engin ástæða fyrir því að ég ætti ekki að vera eins og þær. En það sem fullvissaði mig var þegar systir mín sagði mér að ef hún ætti þriðja barn myndi hún líka elska son. Ég var undrandi vegna þess að ég var viss um að hún væri eins og ég, sá sig bara sem móður lítilla stúlkna. Nokkrum dögum fyrir gjalddaga fékk ég nýjar angistarþrautir og sagði við sjálfan mig að ég myndi örugglega ekki geta séð um strák. Og svo rann upp stóri dagurinn. Ég þurfti að fara mjög fljótt upp á fæðingardeild því samdrættirnir urðu fljótt mjög sterkir. Ég hafði ekki tíma til að hugsa um skapið mitt vegna þess að ég fæddi eftir þrjár klukkustundir, en hjá elstu minni hafði það verið miklu lengur.
Um leið og sonur minn fæddist settu þeir hann á magann á mér og þar krullaði hann upp að mér og horfði á mig með stóru svörtu augunum sínum. Þar verð ég að segja að allur ótti minn féll og ég bráðnaði af eymsli strax. Litli strákurinn minn vissi hvernig hann átti að gera það með mér frá fyrstu sekúndum fæðingar hans. Það er rétt að mér fannst typpið hans dálítið stórt miðað við restina af líkamanum en það hræddi mig ekki. Reyndar eignaðist ég kærastann minn strax. Ég átti meira að segja erfitt með að muna hversu áhyggjur ég hafði á meðgöngunni af því að eignast strák. Minn var algjör lítill töframaður með augnaráðið hans sem virtist aldrei yfirgefa mig. Honum fannst víst að hann þyrfti að gera aðeins meira með mér og hann var bestur í heimi. Auðvitað, þegar hann grét, þegar hann var svangur, fann ég samt að grátur hans var háværari og alvarlegri í tóni. En ekkert meira. Dóttir mín var hrifin af litla bróður sínum, eins og öll fjölskyldan ef svo má að orði komast. Maðurinn minn var ánægður með að allt væri að ganga upp og hann hagaði sér líka eins og „kökupabbi“ við son sinn, næstum jafn mikið og við dóttur sína, sem segir mikið! Ég er ánægður í dag að hafa „kóngsins val“, nefnilega stelpu og strák, og fyrir ekkert í heiminum myndi ég vilja að það væri öðruvísi. Stundum fæ ég samviskubit yfir því að hafa verið svo hrædd við að eiga von á strák og skyndilega finnst mér ég vera enn krúttlegri við nýjasta barnið mitt, sem ég kalla oft „litli kóngurinn minn“.
TILVILNUNAR SAMNAÐAR AF GISELE GINSBERG