Efnisyfirlit
Baby-clash: lyklarnir til að forðast það
„Við Mathieu erum ánægð með að verða foreldrar bráðum, okkur langaði mjög í þetta barn og við hlökkum til þess. En við sáum svo mörg vinapar í kringum okkur aðskilin nokkrum mánuðum eftir komu Titou þeirra að við erum að brjálast! Verða hjónin okkar líka sundruð? Mun þessi „hamingjusami atburður“, sem allt samfélagið er svo hylltur, að lokum breytast í hamfarir? »Blandine og félagi hennar Mathieu eru ekki einu verðandi foreldrarnir sem óttast hina frægu barnabardaga. Er þetta goðsögn eða veruleiki? Samkvæmt Dr Bernard Geberowicz * er þetta fyrirbæri mjög raunverulegt: " 20 til 25% para skilja á fyrstu mánuðum eftir fæðingu barnsins. Og fjöldi barnaátaka eykst stöðugt. “
Hvernig getur nýfætt barn stofnað foreldrahjónunum í slíka hættu? Mismunandi þættir geta skýrt það. Fyrstu erfiðleikarnir sem nýbakaðir foreldrar lenda í, að fara úr tveimur í þrjú krefst þess að búa til pláss fyrir pínulítinn boðflenna, þú þarft að breyta hraða lífsins, gefa upp litlu venjurnar þínar saman. Við þessa þvingun bætist óttinn við að ná ekki árangri, að vera ekki í þessu nýja hlutverki, að valda maka þínum vonbrigðum. Tilfinningalegur máttleysi, líkamleg og andleg þreyta, bæði fyrir hana og hann, vega líka þungt í hjónabandinu. Það er heldur ekki auðvelt að sætta sig við hitt, ágreining hans og fjölskyldumenningu sem kemur óhjákvæmilega upp á yfirborðið þegar barnið birtist! Dr. Geberowicz undirstrikar að fjölgun barnaátaka tengist vissulega einnig þeirri staðreynd að meðalaldur fyrsta barnsins er 30 ár í Frakklandi. Foreldrar, og sérstaklega konur, sameina ábyrgð og faglega, persónulega og félagslega starfsemi. Móðurhlutverkið kemur mitt á milli allra þessara forgangsröðunar og líklega verður spennan meiri og meiri. Síðasta atriðið, og það er athyglisvert, í dag hafa pör meiri tilhneigingu til að skilja um leið og erfiðleikar koma upp. Barnið virkar því sem hvati sem afhjúpar eða jafnvel eykur vandamálin sem eru fyrir komu hans á milli tveggja verðandi foreldra. Við skiljum betur hvers vegna það er viðkvæmt skref til að semja um að stofna litla fjölskyldu…
Samþykkja óumflýjanlegar breytingar
Hins vegar megum við ekki dramatisera! Ástfangið par getur stjórnað þessu kreppuástandi fullkomlega, komið í veg fyrir gildrur, aflétt misskilningi og forðast barnaárekstra. Fyrst af öllu með því að sýna skýrleika. Ekkert par fer í gegn, komu nýbura kallar óhjákvæmilega á ókyrrð. Að ímynda sér að ekkert breytist gerir ástandið bara verra. Pörin sem sleppa við barnaátökin eru þau sem búast við því frá meðgöngunni að breytingar muni koma og að jafnvægið verði breytt, sem skilja og samþykkja þessa þróun, búa sig undir hana og hugsa ekki um lífið saman sem glataða paradís. Fyrra samband ætti sérstaklega ekki að vera tilvísun hamingju, við munum uppgötva, saman, nýja leið til að vera hamingjusöm. Það er erfitt að ímynda sér eðli þeirrar þróunar sem barnið mun koma til hvers og eins, það er persónulegt og innilegt. Á hinn bóginn er nauðsynlegt að falla ekki í gildru hugsjóna og staðalmynda. Raunverulega barnið, sá sem grætur, sem heldur foreldrum sínum frá því að sofa, hefur ekkert með hið fullkomna ungabarn að gera sem ímyndað er í níu mánuði! Það sem okkur finnst hefur ekkert að gera með þá friðsælu sýn sem við höfðum á því hvað faðir, móðir, fjölskylda er. Að verða foreldrar er ekki bara hamingja, og það er nauðsynlegt að viðurkenna að þú ert eins og allir aðrir. Því meira sem við samþykkjum neikvæðar tilfinningar okkar, tvíræðni okkar, stundum jafnvel eftirsjá okkar yfir að hafa farið út í þetta klúður, því meira fjarlægjumst við hættunni á ótímabærum aðskilnaði.
Það er líka stundin til að veðja á hjónabandssamstöðu. Þreyta tengd fæðingum, eftirköstum fæðingar, brösóttum nætur, nýju skipulagi er óumflýjanleg og nauðsynlegt að viðurkenna það, heima eins og í hinu, því það dregur úr þröskuldum umburðarlyndis og pirrings. . Við erum ekki sátt við að bíða eftir að félagi okkar komi sjálfkrafa til bjargar, við hikum ekki við að biðja um hjálp hans, hann mun ekki gera sér grein fyrir því sjálfur að við getum ekki við því lengur, hann er ekki guðdómari. Það er gott tímabil til að efla samstöðu í hjónunum. Burtséð frá líkamlegri þreytu er nauðsynlegt að viðurkenna tilfinningalega viðkvæmni þína, vera vakandi fyrir því að láta þunglyndi ekki setja sig inn. Svo við gefum gaum hvort öðru, við orðum blús okkar, skapsveiflur, efasemdir, spurningar, vonbrigði.
Jafnvel frekar en á öðrum tímum er samræða nauðsynleg til að viðhalda tengslum og samheldni hjónanna. Að vita hvernig á að hlusta á sjálfan sig er mikilvægt, að vita hvernig á að samþykkja hinn eins og hann er en ekki eins og við viljum að hann sé er jafn mikilvægt. Hlutverk „góður faðir“ og „góð móðir“ eru hvergi skrifuð. Allir verða að geta tjáð langanir sínar og hagað sér í samræmi við færni sína. Því stífari sem væntingarnar eru, því meira lítum við svo á að hinn ræki ekki hlutverk sitt á réttan hátt og því meiri eru vonbrigðin á leiðarenda með ávítum sínum. Foreldrahlutverkið er smám saman að koma á sínum stað, það að verða móðir, að verða faðir tekur tíma, það er ekki strax, þú verður að vera sveigjanlegur og meta maka þinn til að hjálpa honum að líða meira og meira réttmætt.
Enduruppgötvaðu leið nándarinnar
Annar erfiðleiki getur komið upp á ófyrirséðan og hrikalegan hátt: afbrýðisemi makans í garð nýliðans.. Eins og Dr Geberowicz bendir á, „Vandamál koma upp þegar einum finnst að hinn sé meira að hugsa um barnið en það og finnst hann yfirgefinn, yfirgefinn. Frá fæðingu er eðlilegt að ungbarn verði miðpunktur heimsins. Nauðsynlegt er að báðir foreldrar skilji að sameining móður við barn sitt fyrstu þrjá eða fjóra mánuðina er nauðsynleg, bæði fyrir hann og hana. Bæði verða þau að viðurkenna að parið situr í aftursætinu um tíma. Að fara í rómantíska helgi einn er ómögulegt, það myndi skaða jafnvægi nýburans, en mömmu-/barnabólgan fer ekki fram 24 tíma á dag. Ekkert kemur í veg fyrir foreldrana. að deila litlum augnablikum af nánd fyrir tvo, þegar barnið er sofnað. Við klippum skjáina og gefum okkur tíma til að hittast, spjalla, hvíla okkur, kúra, svo pabbinn upplifi sig ekki útilokaðan. Og hver segir að nánd þýði ekki endilega kynlíf.Að hefja kynlíf að nýju er orsök mikillar ósættis. Kona sem er nýbúin að fæða er ekki í efsta kynhvötinni, hvorki líkamlega né andlega.
Á hormónahliðinni líka. Og velviljaðir vinir láta aldrei hjá líða að benda á að barn drepur hjónin, að venjulegur karlmaður eigi á hættu að freistast til að leita annað ef konan hans byrjar ekki strax að elska aftur! Ef annað þeirra þrýstir á hinn og krefst þess að hefja kynlíf aftur of fljótt er parið í hættu. Það er þeim mun sorglegra að það sé hægt að hafa líkamlega nálægð, jafnvel líkamlega, án þess að það sé spurning um kynlíf. Það er engin fyrirfram ákveðin tímasetning, kynlíf ætti hvorki að vera vandamál, né krafa, né þvingun. Það nægir að endurvekja löngun, að hverfa ekki frá ánægju, að snerta sjálfan sig, gera tilraunir til að þóknast hinum, sýna honum að honum þóknast okkur, að okkur sé annt um hann sem bólfélaga og að jafnvel þótt við gerum það. Við viljum ekki stunda kynlíf núna, við viljum að það komi aftur. Þetta að setja í samhengi við framtíðarendurkomu líkamlegrar löngunar tryggir og forðast að fara inn í vítahringinn þar sem hver bíður eftir að hinn taki fyrsta skrefið: „Ég sé að hún/hann vill mig ekki lengur, þ.e. er það rétt, allt í einu ég líka, ég vil ekki lengur hafa hann / hana, það er eðlilegt “. Þegar elskendurnir eru komnir í fas aftur, veldur nærvera barnsins óhjákvæmilega breytingar á kynhneigð parsins. Það þarf að taka tillit til þessara nýju upplýsinga, samfarir eru ekki lengur svo sjálfsprottnar og við verðum að takast á við óttann um að barnið heyri og vakni. En við skulum vera fullviss, ef hjúskaparkynhneigð missir sjálfsprottinn, eykst hún ákafur og dýpt.
Að rjúfa einangrun og vita hvernig á að umkringja sjálfan þig
Áhrif erfiðleikanna sem hjónin ganga í gegnum margfaldast ef nýbökuðu foreldrarnir eru áfram í lokuðu hringrásinni, því einangrunin styrkir tilfinningu þeirra um að vera ekki hæf. Í fyrri kynslóðum voru ungar konur sem fæddu umkringdar eigin móður sinni og öðrum konum í fjölskyldunni, þær nutu góðs af miðlun á þekkingu, ráðgjöf og stuðningi. Í dag finnast ung pör ein, hjálparvana og þau þora ekki að kvarta. Þegar barn kemur og þú ert óreyndur er réttmætt að spyrja vina sem þegar hafa eignast barn, fjölskyldunnar. Þú getur líka farið á samfélagsnet og spjallborð til að finna þægindi. Okkur finnst við minna ein þegar við tölum við aðra foreldra sem eru að ganga í gegnum sömu vandamál. Vertu varkár, að finna fullt af misvísandi ráðum getur líka orðið kvíða, þú verður að vera varkár og treysta skynsemi þinni. Og ef þú ert virkilega í erfiðleikum skaltu ekki hika við að leita ráða hjá hæfum sérfræðingum. Eins og fyrir fjölskylduna, hér aftur, þú þarft að finna réttu fjarlægðina. Þannig að við tileinkum okkur þau gildi og fjölskylduhefðir sem við þekkjum okkur í, fylgjum þeim ráðum sem við teljum eiga við og skiljum eftir án sektarkenndar eftir þá sem eru ekki í samræmi við foreldraparið sem við erum að byggja.
* Höfundur „Hjónin sem standa frammi fyrir komu barnsins. Sigrast á barnaárekstrinum“, útg. Albin Michel