Efnisyfirlit
Löngu áður en Vera varð ólétt hafði ég spurst fyrir um foreldraorlofsskilmála pabba. Við ætluðum að skipuleggja okkur eftir fæðinguna á eftirfarandi hátt: barnið yrði hjá mömmu sinni fyrstu þrjá mánuðina, síðan hjá pabba sínum í heilt ár.
Að vinna í stóru opinberu fyrirtæki var tækið þegar komið á fót. Ég gæti unnið 65%, það er tvo daga vikunnar. Aftur á móti voru launin í réttu hlutfalli við vinnu mína, launalaust foreldraorlof og við þurftum að finna dagmömmu þá tvo daga sem eftir voru. Þrátt fyrir þetta fjárhagslega tap vildum við ekki gefa upp lífsverkefnið okkar.
Romane fæddist í lok sumars 2012, Véra var með hana á brjósti, ég fór í vinnuna á hverjum morgni, óþolinmóð að hitta litlu konurnar mínar á kvöldin. Mér fannst dagarnir langir og huggaði sjálfan mig með því að segja sjálfri mér að bráðum mun ég líka vera með dóttur mína heima og missa ekki af neinu þroskastigi hennar. Þessir fyrstu þrír mánuðir leyfðu mér að læra hlutverk mitt sem faðir: Ég skipti um bleiur og rokkaði Romane eins og enginn annar. Svo þegar fæðingarorlofið mitt hófst var það með óendanlega sjálfstrausti sem ég nálgaðist fyrstu dagana mína. Ég sá mig fyrir mér á bak við kerruna, versla, búa til lífræna kartöflumús fyrir dóttur mína á meðan ég eyddi tíma mínum í að horfa á hana vaxa úr grasi. Í stuttu máli, mér fannst ég ofboðslega flott.
Þegar Vera fór daginn sem hún sneri aftur til vinnu fann ég fljótt trúboð. Ég vildi láta gott af mér leiða og sökkti mér niður í bókina „Fyrstu dagar lífsins“ (Claude Edelmann útgefin af Minerva) um leið og Romane leyfði mér það.
„Ég byrjaði að fara í hringi“
Góði húmorinn minn og sjálfstraustið fór að hrynja. Og mjög fljótt! Ég held að ég hafi ekki áttað mig á því hvað það þýðir að vera með barn í íbúð allan daginn. Hugsjónin mín var að fá högg. Veturinn var á leiðinni, það var dimmt mjög snemma og kalt og umfram allt reyndist Romane vera barn sem svaf mikið. Ég ætlaði ekki að kvarta, ég vissi hversu mikið sum pör þjáðust af svefnleysi ungbarna sinna. Hjá mér var þetta á hinn veginn. Ég átti yndislega stund með dóttur minni. Við áttum smá samskipti á hverjum degi og ég áttaði mig á því hversu heppin ég var. Á hinn bóginn áttaði ég mig á því að á 8 tíma degi stóðu þessar hamingjustundir aðeins í 3 klukkustundir. Út af heimilisstörfum og smá DIY starfsemi sá ég mig byrja að fara í hringi. Frá þessum stigum aðgerðaleysis þar sem ég velti fyrir mér hvað ég ætti að gera, fór ég í dulda þunglyndi. Við hefðum tilhneigingu til að halda að móðir (vegna þess að það eru mæður sem gegna þessu hlutverki aðallega í Frakklandi) hafi tómstundir til að njóta barnsins síns og fæðingarorlofsins. Í raun og veru krefjast ung börn slíkrar orku frá okkur að frítími var settur fram, fyrir mig, í kringum sófann minn, í „grænmetis“ ham. Ég gerði ekki neitt, las ekki mikið, var alveg sama. Ég lifði í síendurtekinni sjálfvirkni þar sem heilinn minn virtist vera í biðstöðu. Ég byrjaði að segja við sjálfan mig "ár... það verður langur tími...". Mér fannst ég ekki hafa valið rétt. Ég sagði Veru sem gat séð að ég væri að sökkva aðeins meira á hverjum degi. Hún myndi hringja í mig úr vinnunni, athuga með okkur. Ég man að ég sagði sjálfri mér að á endanum voru þessi símtöl og kvöldfundir okkar einu samskiptastundirnar mínar við annan fullorðinn. Og ég hafði ekki mikið að segja! Þetta erfiða tímabil gaf þó ekki tilefni til deilna okkar á milli. Ég vildi ekki fara aftur og breyta ákvörðun minni. Ég ætlaði að gera ráð fyrir allt til enda og ekki gera neinn ábyrgan. Það var mitt val! En um leið og Vera gekk inn um dyrnar þurfti ég loki. Ég ætlaði að hlaupa strax, til að lofta mig. Ég skildi þá að það að vera lokaður inni á mínum lífsstað þyngdi mig mjög. Þessi íbúð sem við höfðum valið til að gera okkar hreiður hafði misst allan sjarma í augum mínum þar til ég varð hrifin af henni. Það var orðið mitt gullna fangelsi.
Svo kom vorið. Tími fyrir endurnýjun og að fara út með barnið mitt. Ég var hrædd við þetta þunglyndi og vonaðist til að fá aftur smekk fyrir hlutunum með því að fara í garðana, hinir foreldrarnir. Enn og aftur, of hugsjónasamur, sá ég fljótt að ég fann mig loksins einn á bekknum mínum, umkringdur mæðrum eða fóstrur sem sáu mig sem „föður sem þurfti að taka daginn sinn“. Hugarfar í Frakklandi er ekki enn opið fyrir foreldraorlofi fyrir pabba og það er rétt að á einu ári hef ég aldrei hitt mann sem deilir sömu reynslu og ég. Því já! Ég fékk skyndilega á tilfinninguna að upplifa reynslu.
Bráðum annað barn
Í dag, fimm árum síðar, höfum við flutt og yfirgefið þennan stað sem minnti mig of mikið á þessa vanlíðan. Við völdum stað nær náttúrunni, vegna þess að það mun hafa gert mér kleift að skilja að ég var í raun ekki gerður fyrir of borgarlíf. Ég viðurkenni að ég valdi slæmt val, syndgaði með oftrausti og að það var mjög erfitt að aftengja mig, en þrátt fyrir allt er þetta falleg minning um að hafa deilt með dóttur minni og ég sé alls ekki eftir því. Og svo held ég að þessar stundir hafi fært honum mikið.
Við eigum von á öðru barni okkar, ég veit að ég mun ekki endurtaka reynsluna og ég lifi henni af æðruleysi. Ég ætla bara að taka mér 11 daga frí. Þessi litli maður sem kemur mun hafa nægan tíma til að nýta pabba sinn, en á annan hátt. Við höfum fundið nýtt skipulag: Vera verður heima í hálft ár og ég mun byrja í fjarvinnu. Þannig, þegar sonur okkar er hjá aðstoðarmanninum á leikskólanum, mun ég hafa tíma til að sækja hann snemma síðdegis. Mér finnst það sanngjarnara og ég veit að ég myndi ekki endurupplifa „pabbi elskan blús“.
Viðtal við Dorothée Saada