Efnisyfirlit
Er hver óhamingjusöm fjölskylda óhamingjusöm á sinn hátt? Sérfræðingar eru vissir um að sambönd hjóna í kreppu þróast samkvæmt einni af sjö dæmigerðum atburðarásum. Hvernig á að viðurkenna hættu?
Staðreynd: Við erum að gifta okkur minna og minna og kjósum frjálsa sambúð en hjónaband. Að minnsta kosti helmingur vina okkar hefur þegar gengið í gegnum skilnað og mörg okkar eru börn fráskildra foreldra. Stöðugleiki er æskilegur en sífellt sjaldgæfari fyrir nútíma par, og það virðist sem jafnvel minniháttar átök geti afturkallað þegar brothætt samband.
Við báðum fjölskyldumeðferðarfræðinga að lýsa algengustu sviðsmyndum sem leiða pör í kreppu. Allir nefndu þeir, án þess að segja orð, sömu dæmigerðu aðstæðurnar. Þeir eru sjö talsins og eru nánast óháðir því hversu mörg ár félagarnir hafa búið saman og hvers vegna átökin hófust.
Algjör sameining
Það er þversagnakennt að viðkvæmust eru pörin þar sem félagarnir festast fljótt og mjög sterkt hvort við annað og leysast algjörlega upp í annað. Hver þeirra leikur öll hlutverkin í einu: elskhugi, vinur, foreldri og barn. Frásogaðir af sjálfum sér, langt frá öllu sem gerist í kringum þá, taka þeir ekki eftir neinum eða neinu. Eins og þeir búi á eyðieyju ástar sinnar … þó aðeins svo framarlega sem eitthvað brýtur ekki í bága við einsemd þeirra.
Fæðing barns getur orðið slíkur atburður (hvernig getum við þrjú verið til ef við lifðum aðeins fyrir hvort annað?), Og nýtt starf boðið einum af „einbúunum“. En oftar hefur einn félaginn þreytutilfinningu - þreytu frá hinum, frá lokuðu lífi á „eyjunni“. Umheimurinn, sem er svo fjarlægur í bili, sýnir honum allt í einu alla sína sjarma og freistingar.
Svona byrjar kreppan. Annar er ringlaður, hinn tekur eftir því að hann er ósammála og báðir vita ekki hvað þeir eiga að gera. Oftast fara slík pör í sundur og valda hvort öðru miklum sársauka og þjáningum.
Tveir í einu
Það virðist augljóst: ástvinur getur ekki verið nákvæm eftirlíking okkar. En í reynd skapast alvarleg átök oft einmitt vegna þess að mörg okkar neita að viðurkenna þessa staðreynd: manneskjan sem við búum með skynjar og skilur heiminn öðruvísi, metur hegðun náungans eða kvikmynd sem við horfðum á saman á annan hátt.
Við erum hissa á lífsháttum hans, rökfræði, framkomu og venjum - við erum vonsvikin með hann. Sálfræðingar segja að við fordæmum í öðrum nákvæmlega það sem við getum ekki viðurkennt í okkur sjálfum. Svona virkar vörnunarbúnaðurinn: einstaklingur eignar öðrum ómeðvitað þær langanir sínar eða væntingar sem eru óviðunandi fyrir hans eigin meðvitund.
Við gleymum því að hvert par samanstendur af tveimur persónuleikum. Hjá flestum pörum eru makar fólk af hinu kyninu. Það þarf ekki að taka það fram að það er óteljandi munur á karli og konu. Konur tjá tilfinningar sínar mun frjálsari en kynferðislegar langanir þeirra eru ekki svo opnar miðað við karla.
„Hann talar ekki mikið við mig“, „Hún tekur aldrei eftir viðleitni minni“, „Okkur tekst aldrei að ná fullnægingu á sama tíma“, „Þegar ég vil elskast vill hún það ekki“ … Svona ámæli heyrast oft hjá móttökusérfræðingum. Og þessi orð staðfesta hversu erfitt það er að sætta sig við hið augljósa: við erum ólíkar manneskjur. Slíkur misskilningur endar sorglega: annað hvort hefst bardaga eða réttarhöld.
tveir plús einn
Fæðing barns getur stundum „kveikt af“ löngu tímabærum átökum. Ef hjón eiga í vandræðum geta þau stigmagnast. Vegna samskiptaleysis kemur upp ágreiningur um menntun eða heimilishald. Barnið getur orðið ógn við „dúettinn“ og annar þeirra mun líða útundan.
Ef félagarnir gerðu ekki sameiginlegar áætlanir áður, verður barnið eina áhugamál annars eða beggja foreldra, og tilfinningar til hvors annars munu kólna ... Mörg pör trúa því enn að útlit barns geti á kraftaverki sett allt í það. staður. En barnið ætti ekki að vera „síðasta vonin“. Fólk er ekki fætt til að leysa vandamál annarra.
Samskiptahalli
Margir elskendur segja: við þurfum ekki orð, því við erum sköpuð fyrir hvert annað. Með því að trúa á hina fullkomnu tilfinningu gleyma þeir að samskipti eru nauðsynleg, því það er engin önnur leið til að kynnast. Með lítil samskipti eiga þau á hættu að gera mistök í sambandi sínu, eða einn daginn munu þau komast að því að makinn er alls ekki eins og þau virtust.
Þau tvö, sem hafa búið saman í langan tíma, eru viss um að samræðan muni ekki breyta miklu í sambandi þeirra: "Af hverju ætti ég að segja honum þetta ef ég veit nú þegar hverju hann mun svara mér?" Og þar af leiðandi býr hver þeirra við hlið ástvinar í stað þess að búa með honum. Slík pör missa mikið, vegna þess að birta og dýpt sambandsins er aðeins hægt að varðveita með því að uppgötva ástvin dag eftir dag. Sem aftur á móti hjálpar þér að þekkja sjálfan þig. Það er ekkert mál í öllu falli.
Neyðarnúmer
Sambönd í slíkum pörum eru í upphafi mjög sterk: þau eru oft fest af ómeðvituðum gagnkvæmum væntingum maka. Maður heldur að vegna ástvinar, til dæmis, muni hann hætta að drekka, jafna sig af þunglyndi eða takast á við atvinnuleysi. Það er mikilvægt fyrir annan að finna stöðugt að einhver þurfi á honum að halda.
Sambönd byggjast samtímis á þrá eftir yfirráðum og á leit að andlegri nánd. En með tímanum flækjast félagar inn í andstæðar langanir sínar og sambandið stöðvast. Þá þróast atburðir, að jafnaði, samkvæmt annarri af tveimur atburðarásum.
Ef hinn „sjúki“ jafnar sig kemur oft í ljós að hann þarf hvorki lengur „lækni“ eða vitni að „siðferðislegri hnignun“ hans. Það getur líka gerst að slíkur félagi geri sér skyndilega grein fyrir því að líf saman sem ætti að frelsa hann, hneppir hann í raun og veru meira og meira og ástvinur spilar á fíknina.
Þegar vonir um „lækning“ eru ekki réttlætanlegar myndast önnur atburðarás: „sjúklingurinn“ verður reiður eða stöðugt leiður og „læknirinn“ („hjúkrunarfræðingur“, „móðir“) finnur fyrir sektarkennd og þjáist af þessu. Afleiðingin er sambandskreppa.
Peningamerki
Fjármál margra hjóna í dag eru að verða ágreiningsefni. Af hverju eru peningar á pari við tilfinningar?
Hin hefðbundna viska „peningar sjálfir eru óhreinir hlutir“ er ólíklegt að útskýra neitt. Stjórnmálahagfræði kennir að eitt af hlutverkum peninga sé að þjóna sem alhliða jafngildi í skiptum. Það er að segja að við getum ekki beint skipt því sem við höfum fyrir það sem við þurfum og þá verðum við að semja um skilyrt verð fyrir „vöru“.
Hvað ef það snýst um sambönd? Ef okkur skortir til dæmis hlýju, athygli og samúð, en okkur tekst ekki að koma þeim í gegnum „bein skipti“? Gera má ráð fyrir að fjárhagur verði vandamál hjóna einmitt á því augnabliki þegar einn maka fer að skorta eitthvað af þessum mikilvægu „vörum“ og hið venjulega „alhliða jafngildi“ kemur við sögu í stað þeirra.
Frammi fyrir raunverulegum skorti á peningum munu samstarfsaðilar sem hafa komið á samræmdu „óefnislegu skipti“ á milli alltaf vera sammála um hvernig eigi að komast út úr erfiðum aðstæðum. Ef ekki, er vandamálið líklegast alls ekki gjaldmiðillinn.
Persónuleg áætlanir
Ef við viljum búa saman þurfum við að gera sameiginlegar áætlanir. En, ölvuð hvort af öðru, í upphafi kynnis síns, verja sum ung pör rétt sinn til að „lifa í dag“ og vilja ekki gera áætlanir um framtíðina. Þegar skerpan í sambandinu er sljóvgað fer tafarleysi þeirra einhvers staðar. Framtíðarlífið saman virðist óljóst, tilhugsunin um það veldur leiðindum og ósjálfráðum ótta.
Á þessari stundu byrja sumir að leita að nýjum tilfinningum í samböndum til hliðar, aðrir skipta um búsetu, aðrir eiga börn. Þegar ein af þessum áformum er að veruleika kemur í ljós að lífið saman veitir enn ekki gleði. En í stað þess að hugsa um samband sitt, ná samstarfsaðilar oft sjálfum sér og halda áfram að búa í nágrenninu, gera áætlanir - hver sína.
Fyrr eða síðar mun annar þeirra átta sig á því að hann getur áttað sig á sjálfum sér - og binda enda á sambandið. Annar valkostur: vegna ótta við einmanaleika eða af sektarkennd, munu félagarnir hverfa frá hvort öðru og búa á eigin spýtur, formlega enn vera par.
Engin auka fyrirhöfn
„Við elskum hvort annað, svo allt verður í lagi með okkur. „Ef eitthvað gengur ekki upp þá er það vegna þess að ást okkar er ekki nógu sterk. „Ef við pössum ekki saman í rúminu, þá pössum við alls ekki saman...“
Mörg pör, sérstaklega ung, eru sannfærð um að allt eigi að ganga upp hjá þeim strax. Og þegar þau lenda í erfiðleikum í sambúð eða vandamálum í kynlífi finnst þeim sambandið vera dauðadæmt. Þess vegna reyna þeir ekki einu sinni að greina frá því misræmi sem hefur komið upp saman.
Kannski erum við bara vön léttleika og einfaldleika: nútímalíf, að minnsta kosti frá heimilislegu sjónarhorni, er orðið miklu einfaldara og breyst í eins konar verslun með langan afgreiðsluborð, þar sem þú getur fundið hvaða vöru sem er - frá upplýsingum (smelltu á internetið) yfir í tilbúna pizzu (símtal).
Þess vegna er stundum erfitt fyrir okkur að takast á við „erfiðleika þýðingar“ – frá tungumáli eins yfir á tungumál annars. Við erum ekki tilbúin til að gera tilraunir ef niðurstaðan er ekki sýnileg strax. En sambönd – bæði alhliða og kynferðisleg – byggjast hægt upp.
Hvenær er sambandsslit óumflýjanlegt?
Eina leiðin til að vita hvort hjón muni lifa af kreppuna sem hefur skapast er að horfast í augu við hana augliti til auglitis og reyna að sigrast á henni. Reyndu - einn eða með hjálp meðferðaraðila - að breyta aðstæðum, gera breytingar á sambandi þínu. Á sama tíma munt þú geta skilið hvort þú ert fær um að skilja við blekkingarmyndina af parinu þínu fyrir kreppuna. Ef þetta tekst geturðu byrjað upp á nýtt. Ef ekki, verður skilnaður eina raunverulega leiðin út fyrir þig.
Hér eru augljósustu viðvaranirnar: skortur á raunverulegum samskiptum; tíð tímabil fjandsamlegrar þögn; samfelld röð smámunalegra deilna og meiriháttar átaka; stöðugar efasemdir um allt sem hinn gerir; biturleikatilfinning á báða bóga ... Ef parið ykkar hefur þessi einkenni, þá hefur hvert ykkar þegar tekið varnarstöðu og er stillt upp með árásargirni. Og traustið og einfaldleikinn í samböndum sem nauðsynleg eru fyrir líf saman er algjörlega horfið.
óafturkræfni
Sléttur lífsgangur hjóna með einhverja „reynslu“ er oft brotinn af tveimur gildrum: sá fyrri er ágreiningur sem ekki er leystur í tæka tíð, hinn er „úrþreyttur“ kynferðisleg aðdráttarafl og stundum algjör skortur á kynlífi.
Átök eru enn óleyst vegna þess að báðum virðist vera of seint að gera neitt. Þess vegna fæðist reiði og örvænting. Og vegna lækkunar á kynferðislegri löngun, félagar flytja í burtu, kemur upp gagnkvæm árásargirni, sem eitrar hvaða samband sem er.
Til að finna leið út úr þessum aðstæðum og koma henni ekki í hlé þarftu að gera upp hug þinn og byrja að ræða vandamálið, hugsanlega með aðstoð sálfræðings.
Erfiðleikar okkar og átök eru bara stig sem mörg pör ganga í gegnum og sem hægt er og ætti að sigrast á. Við ræddum um hættulegustu gildrurnar og algengustu mistökin. En gildrur eru gildrur til þess, til að falla ekki í þær. Og mistök eiga að leiðrétta.